et voila pourquoi.
1. Les larmes de Chuck Norris guérissent du cancer. Malheureusement il n'a jamais pleuré... jamais...
2. Chuck Norris ne dors pas... il attend...
3. Chuck Norris a attaqué la chaîne NBC... Selon lui la série "Law and Order" aurait plagié les deux noms qu'il donne à ses jambes gauches et droites...
4. Si vous pouvez voir Chuck Norris, il peut vous voir aussi... Si vous ne pouvez pas voir Chuck Norris, il es probable que vous soyez à quelques secondes seulement de votre mort
5. Chuck Norris a compté jusqu'à l'infini... deux fois...
6. Chuck Norris ne va pas chasser car le mot chasse implique l'idée d'un échec et de rentrer bredouille... Chuck Norris va tuer...
7. Chuck Norris a un huitième de sang Cherokee... cela n'a rien à voir avec ses ancêtres, c'est juste parce que un jour il a mangé un de ces indiens...
8. À la dernière page du Guinness Livre des Recors il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochés de la performance de Chuck Norris
9. Il n'y a pas de cou derrière la barbe de Chuck Norris... seulement un autre poing...
10. Chuck Norris a un jour sérieusement savaté quelqu'un si fort que son pied a atteint la vitesse de la lumière, a remonté le temps et a tué Amelia Earhart pendant qu'elle volait au dessus du Pacifique...
11. Chuck Norris mesure 10 pieds de haut, pèse 2 tonnes, respire des flammes; il pourrait manger un marteau et recevoir un décharge de fusil à bout portant en pleine poitrine...
12. La grande muraille de Chine a été originellement conçue pour maintenir Chuck Norris en dehors du pays... Cela fut un misérable échec...
13. Chuck Norris conduit un camion de crème glacé couvert d'ossements humain...
14. Chuck Norris a inventé la fameuse recette de la sauce bolognaise avec quelques herbes et 11 épices... mais personne na jamais mentionné le treizième ingrédient... La peur...
15. La voie la plus rapide vers le coeur d'un homme est le poing de Chuck Norris
16. Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en seulement trois coups...
17. La théorie de l'évolution n'existe pas, il n'y a qu'une liste de créatures que Chuck Norris a autorisé à vivre...
18. Chuck Norris est le seul homme à avoir battu un mur de brique au tennis... .
19. Dans un combat entre Batman et Dark Vador, le gagnant pourrait bien être Chuck Norris
20. Nagasaki n'a en fait jamais reçu de bombe atomique, la vérité c'est qu'un jour, Chuck Norris a sauté d'un avion et a atterrit sur le sol...
21. Chuck Norris était jouable dans la première version de Street Fighter II, mais il a été enlevé par les Beta Testeurs car le moindre bouton frôlé causait un sérieux bottage de cul de la part de Chuck Norris qui entraînait nécessairement la défaite de l'adversaire... quand on a demandé à Chuck Norris la raison de ce bug il a déclaré: "Ce n'est pas un bug"...
22. Trahis moi une fois, que la honte soit sur toi...
Trahis Chuck Norris une fois, le mec t'enculeras...
23. La scène d'ouverture d'"Il faut sauver le soldat Ryan" est originellement basé sur une partie de balle au prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2... .
24. Chuck Norris a un jour descendu un bombardier allemand avec son doigt en criant BANG !!!
25. Quelqu'un a un jour essayé de dire à Chuck Norris que les bottages de cul n'étaient pas la meilleure façon de corriger quelqu'un... Il est aujourd'hui admis par les historiens que ce fut la pire erreur qu'un être humain ait jamais faite...
26. Contrairement aux autres chevaliers jedi, Chuck Norris n'utilise pas la force... Chuck Norris EST la force...
27. "Les tortues ninja" sont en fait basées sur une histoire vraie... pendant sa jeunesse, Chuck Norris a un jour avalé une tortue entière lorsque qu'il l'a recraché, la tortue mesurait 1.95 mètres, pouvait parler et avait appris le karaté...
28. Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval... ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris
29. Dans la Bible, Jésus change de l'eau en vin, mais l'histoire ne dit pas que Chuck Norris a changé ce vin en bière...
30. Le Temps n'attend pas... excepté pour Chuck Norris...
31. La marque préférée de céréales de Chuck Norris sont les "Kellogg's billes et gravier"
32. Dans un pièce normale, il y a 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer incluant la pièce elle même...
33. Chuck Norris a un jour défié Lance Armstron à un concours de "qui a les plus de testicules" et il a gagné par 5 points d'écart...
34. La peau de Chuck Norris mue deux fois par an...
35. Pour son anniversaire, Chuck Norris a mangé un gâteau entier devant ses amis avant qu'ils ne puissent lui dire qu'il y avait un 9 millimètres caché dedans...
36. Il n'y a pas de races, seulement tout une partie d'êtres humains que Chuck Norris a bastonné jusqu'a des différents stades de noir, de bleu et de rouge... .
37. Chuck Norris a un jour demandé un Mc morning à 12h57 dans un Mc Donald... Quand on a refusé de le lui servir, il a botté le cul à tout le monde et le Mc Do est devenu un pimkie...
38. Chuck Norris ne peut pas finir une feuille de coloriage car tous ses marqueurs sont remplis du sang de ses victimes qui malheureusement est toujours rouge...
39. Un bottage de cul de Chuck Norris est reconnu comme méthode d'exécution officielle dans plus de 16 états...
40. Quand Chuck Norris tombe dans l'eau, Chuck Norris n'est pas mouillé, c'est l'eau qui est chuck-norrissée...
41. Les scientifiques s'accordent à dire que l'énergie délivrée lors du big bang est égale à 1+BC/Ch.N (un bottage de cul de Chuck Norris)
42. Le jour où Chuck Norris couchera avec un homme, ce ne sera pas parce qu'il est gay, mais parce qu'il aura fait le tour de toutes les femmes...
43. Chuck Norris n'écrit jamais, les mots s'assemblent d'eux même sous l'emprise de la peur...
44. En l'honneur de Chuck Norris, tous les Mc Donald des U.S.A ont une plus grande taille de burger que le "super size" : ça s'appelle la "Norrisized"
45. Chuck Norris sait diviser par zéro...
46. Chuck Norris a inventé son propre style de karaté... il s'appelle "Chuck-will-kill"
47. En urinant, Chuck Norris est aisément capable de faire fondre du titanium...
48. Chuck Norris a un jour poursuivi en justice le gouvernement américain car l'intervention américaine durant la seconde guerre mondiale serait en fait basée sur son autobiographie...
49. Quand Chuck Norris parle, tout le monde l'écoute... et meurt...
50. À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "
51. Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre...
52. Si vous répondez "Chuck Norris" à chaque fois lors des jeux "Question pour un champion", "La cible", "Motus" et "Qui veut gagner des millions"... Vous pouvez vous faire plus de 10 millions de dollars en quelques jours...
53. Chuck Norris a inventé la couleur noire... en fait, Chuck Norris a inventé toutes les couleurs visibles du spectre de la lumière... sauf le rose... c'est Georges Michael qui a inventé le rose...
54. Chuck Norris a un jour eu la meilleure main de tous les temps au poker. Il a gagné en 1983 le tournoi mondial des séries de poker en ayant en main un joker, une carte de sortie de prison de Monopoly, un 2 de trèfles, un 7 de carreau et un 4 de UNO...
55. Au commencement il n'y avait rien, puis Chuck Norris a botté le cul à ce rien criant "Trouve toi un travail" ainsi commença l'histoire de l'Univers...
56. Chuck Norris a 12 lunes... l'une d'entre elles s'appelle la Terre...
57. Un jour, Chuck Norris a commandé un Big Mac dans un Burger King... et il l'a eu...
58. Chuck Norris peut descendre un tonneau entier d'absinthe en seulement 26 secondes...
59. Chuck Norris ne fait jamais de strike au bowling, il ne fait que faire tomber une quille, et les autres ensuite font semblant...
60. Chuck Norris peut regarder le "6 minutes" en 2 minutes...
61. George W. Bush a menti à propos des armes de destruction massive en Irak... Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas...
62. Chuck Norris ne croit pas en l'existence de l'Allemagne...
63. Chuc Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères... il a cligné des yeux...
64. Il y a des millénaires, Chuck Norris a combattu un ours, celui ci s'est enfui dans le Nord pour lui échapper, pétrifié par la terreur, sa fourrure (ainsi que celle de ses descendants) est devenue irrémédiablement blanche.
65. Chuck Norris a un jour joué à la roulette russe avec une arme totalement chargé... et il a gagné.
66. Il faut 26 marionnettistes pour faire sourire une marionnette officielle de Chuck Norris...
Il en faut seulement 2 pour lui faire détruire un orphelinat...
67. Chuck Norris est responsable de la surpopulation en Chine; un jour il a gagné un tournoi de karaté à Beijing et toutes les femmes dans un rayon de 1000 kilomètres sont instantanément tombées enceinte.
68. Certaines personnes portent des pyjamas superman... Superman porte un pyjama Chuck Norris.
69. Quand Chuck Norris fait des pompes, il ne fait pas que se pousser vers le haut il pousse aussi le sol vers le bas...
70. Quand Dieu a dit : "Que la lumière soit", Chuck Norris a dit : "On dit s'il te plait".
71. Chuck Norris ne mange pas : la nourriture comprend que le seul endroit protégé contre les poings de Chuck Norris est à l'intérieur de son corps...
72. Un jour Chuck Norris descendit dans la rue avec une gigantesque érection...
Les journaux télévisés rapportèrent qu'il n'y eut aucun survivant.
73.Un jour Chuck Norris a construit une machine à remonter le temps pour empêcher l'assassinat de JFK. Au moment où Oswald a tiré, Chuck Norris a réfléchit les balles avec sa barbe... La tête de JFK en a explosé d'étonnement...
74. Chuck Norris ne lit pas de livres... il regarde la couverture jusqu'à ce qu'il obtienne les informations qu'il veut...
75. Chuck Norris utilise une lampe torche la nuit... pas parce qu'il a peur du noir... mais parce que le noir a peur de Chuck Norris...
76. Dans Star Trek, Scotty dis souvent qu'on ne peut pas changer les lois de la physique... Chuck Norris lui peut le faire... avec ses poings...
77. Un anagramme de "Walker Texas Ranger" donne "KARATE WRANGLER SEX"...
Bon, ça veut rien dire... Mais ça a quand même l'air EXTRAORDINAIRE !!!...
78. Chuck Norris ne coupe pas ses ongles de pied... il détruit accidentellement des chaises, des pieds de lits et des trottoirs...
79. Les bottages de cul de Chuck Norris ne tuent pas vraiment les gens... ils ne font qu'effacer leur existence du continuum Espace-Temps
80. Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
81. Dans la version originale du "Seigneur des Anneaux" de J.R.R Tolkien, Chuck Norris est le héros et non Frodon Saquet... Cette version ne faisait que cinq pages et Chuck botte le cul de Sauron environ au milieu du premier chapitre...
82. Chuck Norris mange du boeuf et de la poudre à canon. Avec la poudre à canon il fabrique des balles et tue d'autres boeufs... Certains appellent cela le "cycle de la vie"
83. Superman a un jour regardé un épisode de Walker Texas Ranger... et il s'est effondré en larmes...
84. Chuck Norris ne marche jamais accidentellement sur les orteils des gens... il marche sur leur nuques éventuellement
85. Les films "Delta Force" et "Invasion U.S.A" ont étés extrêmement difficiles à réaliser, Chuck Norris devait considérablement diminuer ses capacités... Les premières scènes tournées de ces films étaient tout bonnement INCROYABLES...
86. Il n'y a pas de réchauffement planétaire... Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil...
87. Une étude montre que les 3 principales causes de mort aux états unis sont :
1 : les maladies de coeur
2 : Chuck Norris
3 : le cancer
88. Il est couramment admis qu'en fait, Jésus Christ n'était que la doublure de Chuck Norris pour le moment de la crucifixion... en effet, il semble proprement impossible de percer la peau de Chuck Norris avec des clous...
89. Chuck Norris a en fait construit Rome en un jour...
90. Avec sa ceinture noire, Chuck Norris porte souvent des chaussures marron-rouge... personne n'a jamais osé le lui faire remarquer... personne...
91. A chaque fois qu'un président des États-Unis est élu, il doit demander à Chuck Norris la permission de vivre dans la maison blanche...
En effet, Chuck Norris a gagné toutes les élections fédérales, locales et nationales depuis 1777...
Il permet simplement à d'autres de faire tourner le pays...
92. Chuck Norris peut faire du cheval dans l'océan... et forcer le cheval à y boire...
93.Chuck Norris ne joue pas à Dieu... jouer, c'est pour les gamins...
94. Un homme a un jour demandé à Chuck Norris si son vrai prénom était Charles...
Chuck Norris n'a pas répondu, il s'est contenté de regarder le mec jusqu'à ce qu'il explose...
95. Chuck Norris commence chaque journée par un cocktail qu'il a baptisé "Le petit dej' instant carnassier" : Une douzaine d'oeufs, de la pure cocaïne colombienne et une pinte de venin de cobra...
96. Chuck Norris ne voit pas des gens morts... il rend les gens morts...
97. Chuck Norris aime les malabars bi-goût... quand il y a plus de goût, il les jette vers Jupiter... depuis ça s'accumule...
98. Dans X-Men 1 et 2, aucun super-pouvoir de mutant n'a été fait avec des effets spéciaux... Chuck Norris a été cascadeur pour chaque personnage...
99. Une vieille légende indonésienne dit que à chaque fois que vous faites le bien, Dieu tue un chat... et à chaque fois que Dieu fait le bien, Chuck Norris tue un lion...
100. Chuck Norris ne peut pas aimer... il peut juste s'empêcher de tuer.
Il est fort Chuck Norris:!:
Sujet: J'aurais voulu être ... 
Ven 1 Juin - 0:08
un clown 
j'ai bien mon idée 
mais bon c'est a toi de l'expliciter....